UČTE SE ANGLICKY S RICKY GERVAISEM
DO TÉTO NEOTITULKOVANÉ VERZE MŮŽETE VLOŽIT TITULKY VE VAŠEM JAZYCE.
OTITULKOVANOU VERZI MŮŽETE VLOŽIT ZPĚT NA YOUTUBE.
NOVÝ MILNÍK V LIDSKÉM POROZUMĚNÍ
Ahoj a vítejte u "Učte se anglicky s Ricky Gervaisem".
UČTE SE ANGLICKY S RICKY GERVAISEM
Jsem Ricky Gervais.
Se mnou je tu Karl Pilkington.
Jo, jo.
Nebudu mluvit vaším jazykem, ani do něj překládat.
Takže budu mluvit pouze anglicky.
Překlad uvidíte dole na obrazovce.
PRVNÍ LEKCE
Tohle je můj přítel,
Karl Pilkington.
Je plešatý.
Nemá žádné vlasy.
- Karl Pilkington nemá žádné vlasy. - To snad vidí, ne?
- No to jo. - K čemu jim to bude?
Učí se jazyk přece.
Plešatý... plešatá hlava není tak důležitá.
Nauč je, jak požádat o chleba nebo mléko.
Tam se dostaneme, ale tohle je o...
něčem jako je přátelství a rodina. Chápeš?
Takže... může se to hodit.
Je tolik slov, musíme někde začít.
Existuje hodně slov.
Je jich spousta.
Spousta slov.
Opakujte:
Karl Pilkington je plešatý.
Karl Pilkington má hlavu jako podělanej pomeranč.
Nechápu, proč se tohle mají učit.
Protože to někdy můžou potřebovat.
Už teď se mi smějí Angličani.
Nechci slyšet žádnýho Číňana: "Plešatej podělanej pomeranč!"
Nauč je jak použít "mléko": Potřebuji mléko.
Mléko do čaje.
Do kávy.
- Nauč je něco použitelnýho. - Dobře... tak je teda něco nauč ty.
A s kým jako mluvím?
S lidmi po celém světě, kteří zatím neumějí anglicky.
- Tak co bys... - Číňani třeba?
V Číně jsem byl a nikdo tam anglicky neumí.
Dobře. Takže se potřebujou anglicky naučit.
- Dobře. - Takže...
Co chcete vědět?
Nepotřebují se učit o mlíku. Nemají ho rádi.
Myslí si, že Angličani jsou cítit mlékem.
Jsou cítit po mléku.
Cítit.
Co znamená "cítit", Karle?
Cítit.
Smrdět.
No do prdele, ty smrdíš!
Smraďochu!
Takže k tobě příjde Číňan
a ty ho naučíš slovo "smraďoch".
Ve významu: ty smrdíš.
Cítit.
Smrdělo, smrděli.
- To smrdělo. - Tak dej příklad.
Smrdíš, ty prase!
- Proč je učíš... - Řekls mi, že mám použít "cítit".
No dobře, ale proč je to učíš bez předložek a správný gramatiky...
proč je učíš mluvit takhle:
Hm... smrdět... ty prase.
Proč je to učíš takhle... prostě jen normálně mluv anglicky.
Vždy používejte spisovnou angličtinu. Tak povídej.
Co teda chtějí vědět?
- Co znamená "cítit". - Takže probíráme slovo "cítit".
Nyní probereme slovíčko "cítit".
Když je prostě něco cítit, vědí co to znamená. Když prostě něco...
- ... smrdí. - To není pravda.
Je to sloveso.
- Co takhle "vůně"? - Je ale i sloveso "přivonět".
Je to sloveso. "Cítit" je sloveso.
To jo, ale měli by si pamatovat, že až někomu řeknou:
"Jsi cítit." Tak to není vždy pozitivní.
- Pravda. - Říká se: "Hezky voníš."
Ale když řeneš: "Jsi cítit."
Dostaneš po hubě.
Dostat po hubě.
Karle, co znamená: "dostat po hubě"?
Když dostaneš do držky. "Do držky."
Tohle je nejhorší anglická lekce na světě.
Dobře, tak teda...
Zaměřme se na to co potřebují. Takže jde o Číňany?
- Ne! - Ale měli bychom.
Každý chce něco jiného.
Co teda Číňani chtějí? Přijdou do Anglie a co chtějí?
Už tě nepobírám ani já.
Jen se snažím přemýšlet, aby jim to bylo jasný.
Aha.
Takže zapomeň na to, odkud jsou. Odkudkoliv.
Chtějí totéž.
No, ale slova neznamenají totéž.
Na různých místech lidi strašně smrdí.
V Anglii slovo "smrdět" nepotřebují, protože u nich to smrdí víc.
- To nejsou. - Tak to teda.
Mléko. Pojď udělat "mléko".
Dobře. Udělejme "mléko" pro cizince.
Takže... já... teda...
Pojďme tedy ven.
Scénka se slovem "mléko". Pojďme a to:
- Ahoj, Karle. - No jo.
Dal by sis šálek čaje?
Jo.
- Ano, prosím. - Ano, prosím.
Silný. Jaké máte sáčky?
To je otázka, na kterou se ptám.
Ovlivní to pak množství mléka.
Máte "typhoo"?
Což znamená více mléka.
- "Typhoo" neznamená více mléka. - Ale je to hodně silný sáček.
- A "twinings", tam stačí... - Oni nepotřebují tyhle detaily.
Tohle není cestovní příručka.
- Tohle je angličtina pro lidi... - Tak začni znovu, pojď znovu.
- Ahoj, Karle. - Zdarec.
- Dal by sis šálek čaje? - Nemohu se dočkat.
Jaký máš rád?
Silný, bez cukru.
Sáčkový, ano?
Co?
Jo, sáčkový...
To stačí.
Dal by sis mléko?
Jen kapku.
Kapku, ne moc.
- Dal by sis polotučné mléko? - Jo.
Dost.
Je to dobrý.
Karel si pochutnává na čaji.
Má ho silný s kapkou mléka.
Takže...
to jsou takové základy. V Anglii rádi pijeme čaj.
Pijeme čaj.
Také pijeme kávu.
Také pijeme pivo.
Pojďme nakupovat.
Takže...
jako jsem akorát přišel do obchodu.
Cink.
- Brý odpoledne. - Dobrý den. - Zdar.
Rád bych rybu.
Jakou chcete? Máme jich mraky.
Jaké máte?
Mraky. Teď na vás fakt nemám čas.
Vyberte si a pak přijďte za mnou.
Já ale nevím... Co je tohle za rybu?
To je slaneček.
Dobrá.
Slaneček. Co je slaneček?
Číňani a Japonci znají ryby dobře. Nepotřebují...
Přestaň myslet na Číňany nebo Japonce.
Tohle je pro všechny, ne jen pro ně.
Je to pro všechny co se učí anglicky. Kdekoliv na světě.
Mohou to být Španělé, Francouzi, Němci. Jasný?
Proč se staráš jen o ty číňany?
Protože většina Španělů anglicky umí.
Učí se to.
Ale dobře: slaneček. Je to ryba.
Taková jako rybí... taková ryba.
Tuňák má třeba víc masa.
Pro cos dneska přišel? Máš to pro sebe nebo někoho jiného?
Pro sebe, rád bych si koupil rybu.
Dobře, ale určitě víš co je slaneček zač.
Podívej se.
Podívej se na tu rybu.
My tomu říkáme slaneček. Odkud jsi?
Neumím anglicky.
Já ti to zabalím a jdi s tím do prdele.
Bude vám chutnat!
Máš to za tři kila. Ještě tě natáhnu.
No protože nemám čas! To se v téhle zemi stává.
Na to si dávejte pozor. Až budete v Anglii...
nenechte se natáhnout.
Nechat se natáhnout.
Ošidit.
Zneužít.
Nechat se natáhnout jak slaneček.
Natáhnout jak slanečka.
Koukejte na toho cizince. Natáhl jsem ho jak slanečka.
Teď se ta angličtina zamotává,
protože ten slaneček...
Spousta anglických slov označuje různé věci.
"Kde?"
"Nosit".
Stejné slovo, jiná věc.
"Nosit" vs. "kdes byl?"
"Nosím svetr."
"Kdes byl?"
Nosit/kde?
Úžasný.
Jedno slovo, dva významy.
V lázních.
Dobrý den.
Rád bych si domluvil termín procedury.
No dobře. Na kdy?
Dnes mám narváno. Co zítra?
Nemůžeme to udělat, jako že máš volno teď hned?
No dobře, nacpu tě tam.
Někdo se ještě neukázal, tak se vejdeš. Za deset minut, jo?
Dobře.
Dobře, takže...
- Co byste chtěl? - Rád bych si...
nechal epilovat záda, prdel a pytlíka, prosím.
Rád bych si nechal epilovat záda,
epilovat prdel
a epilovat pytlíka.
- Fíha. - Děláte to přímo vy? - Ne.
- Byl bych moc rád. - Já nemůžu.
- Pročpak ne? - Musím na recepci brát telefony.
Aha, dobře.
Nemůžete si vybírat kdo vám bude dělat záda, prdel nebo pytel!
Vzadu je ženská, která vám tu prdel udělá.
- Seš úplně šílenej! To by stačilo. - Ne, ne!
Co to děláme? Nechápu, kdo se z toho něco naučí.
Vydrž, vydrž. Klídek.
Musíš se mě ale ptát.
To teda nemusím!
Počkej 10 minut, ale já ti to dělat nebudu!
Na tohle nejsem placený ani kvalifikovaný.
Dobře. Klid, klídek. Vydrž.
I když, jak o tom teď přemýšlím...
tak ty chlupy na prdeli mi zas až tolik nenarostly,
ani ty chlupy na zádech,
ale můj pytlík
je strašně chlupatej.
Mám strašně chlupatej pytel.
Nepotřebuju tedy epilovat záda ani prdel,
ale ten pytel vážně epilovat potřebuju.
Aha. Překvapuje mne, že jste si to neudělal sám.
Ta záda a prdel by šly těžko, ale pytel jste si mohl udělat sám.
A upřímně: všechny chlupy rostou stejně rychle.
Něco je s vámi špatně.
Máte chlupatý koule a na zádech máte plešku.
Jediné co potřebujete...
Pleš!
Plešatý.
Mám plešatý záda.
Moje prdel je plešatá.
Můj pytlík...
potřebuje epilovat.
Je to dosti naléhavé.
Mám dost chlupaté koule.
- Můžete mi je epilovat, prosím? - Ano.
Na kolik vyjdou jen ty kole?
Pět set korun.
- Pětikilo? - Jo, za obě.
- Dobrá cena. - Takže dvěstěpade za jednu.
- Takže dvěstěpade... - Takhle to ale nedělíme.
- To je celková cena. - Rozumím. - Nejde udělat jen jedna.
Chápu. Mám dvě koule.
Mám dvě koule.
- Kolik jich máš ty, Karle? - Dvě.
Karl má dvě koule.
- Jsou chlupatý? - Tak normálně.
Což je zvláštním, protože Karlovy koule jsou chlupaté,
ale na hlavě má pleš.
Jeho hlava vypadá jako koule.
Jeho hlava vypadá jako plešatý varle.
Karl má hlavu jako plešatý varle,
ale jeho varlata plešatá nejsou.
Fajn, takže jak dlouho bude ta epilace koulí trvat?
Deset minut.
De-set mi-nut.
Takže pětikilo
a deset minut.
- Mohl byste to udělat hned, prosím? - Já to dělat nebudu.
- Proč? - Udělá to Leslie, je vzadu.
No, já... totiž, jsem trochu...
plachý.
- Vás ale znám, mohl byste... - Neznáte, teď jste přišel.
- Oholíte mi ty koule?! - Ne!
Nebudu vám holit koule...
kulky...
šourka.
Jak se tomu ještě...
Varle.
Jako když je jen jedno.
Kulky.
Pytlík.
Dobře, dobře, epilace je hotová.
U lékaře.
- Dobrý den, pane doktore. - Dobrý den.
Mám bolesti.
Dobře, a kde vás co bolí?
- Moje řiť. - To sem čekal...
Nic z toho se nehodí pro výuku jazyka.
Jestli jste nemocní, vraťte se domů.
To teda ne, pokud... pokud... nějaký cizinec v týhle zemi...
Nemůže si jen tak zajít k doktorovi a používat náš národní systém!
S holou prdelí?
Leťte hned zpátky domů.
Proč proboha cestujete?
- Jste turista, že? - Přesně.
Tak si projděte Londýn.
Místo otravování s vašima chlupatýma... koulema.
Svezte se na Londýnském oku. "Londýnské oko".
"Londýnský palác".
- Tohle se jim bude hodit. - Dobrá.
"Londýnský palác".
"Londýnské oko".
"Buckinghamský palác".
"Královna".
Na žádný dovolený jsem nemusel s prdelí k doktorovi.
Ani tady jsem to nikdy nepotřeboval.
Nauč je slova, který použijí.
"Fromage".
Proč je učíš...
francouzské slovo, když je učíme angličtinu?
- Jen používám šikovný... fráze. - Aha.
- Bolí mě hlava. - Dobře.
Co teď? Tak jakou scénku bys udělal?
Karl teď udělá užitečnou scénku.
- A ty budeš kdo? - Kdokoliv chceš.
Co bys chtěl udělat?
Popelnice nejsou vyvezené.
Dobře, a kdo... No, dobře... a?
Kdo budeš ty?
- Ty sis vymyslel tuhle scénku. - Dobře, kdo jako budeš?
- Podle tebe! - Tak jsi můj soused.
Dobrá.
Proč dáváš ty popelnice furt ven?
Popeláři nepřijednou dřív než ve čtvrtek.
- Furt vyndáváš popelnice. - Promiň, Karle, moc mě to mrzí.
Trochu mě to tam dole zlobí, dneska ráno jsem vstal...
a je to nejhorší, jaký to kdy bylo.
Nejde to moc vydržet...
ty moje varlátka...
visí hrozně dole, jak už jsem starý.
Já už... povím ti... ty chlupy...
- Mohl bys je vyndávat ve čtvrtek? - Nemůžu ty popelnice...
Ty mý koule jsou tak nízko, protože jsem už starý muž.
Mohl bys ty popelnice... Popeláři jezdí ve čtvrtek.
Je úterý, vyndals ty popelnice brzo.
Zase tam vleze ta liška a bude všude bordel.
Děláš s tou popelnicí akorát bordel.
Už sem ti říkal, že to láká lišky.
Přestaň vytahovat ty zkurvený popelnice...
dva posraný dny předem!
Byl tady bordel, už když jsem ten byt kupoval.
Tyhlety podělaný... zasrance byly rozházený po celým podělaným chodníku.
- Tohle se ti fakt stalo, že jo? - Jo.
- Fakt? - Jo.
- Co oni na to? - Je jim to u prdele.
KONEC PRVNÍ LEKCE
Věříme, že to pro vás bylo užitečné.
Až přijedete do Anglie,
budete umět mluvit jako Angličané.
Děkujeme, že jste se učili anglicky s Ricky Gervaisem
a Karlem Pilkingtonem.
Zdarec.
překlad: Pavel Cvrk titulkomet.cz